Ventajas de Windows frente a Linux en la empresa

Nota: Esto puede herir la sensiblidad de algunos, el sistema operativo de otros y la barriga de otros. Así que recomiendo preguntar a su farmaceutico antes de comprar el bisturí para rajarme.

y venga, copio esto de aquí

¿Por qué es mejor Windows que Linux en una empresa?

En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

# La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

# Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

# La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

# En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en 'Independence Day', instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

# Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

# El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

# Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales.

# Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase 'El Outlook no me deja abrirlo', que sus compañeros tanto disfrutan.

# El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad

WAAAAAAAA!! a la mierda los examenes!!

Y como el turron Star vuelve a casa(o blog) por navidad, ke aunke talvez me keden dos yo vengo con animos y con un monton de dibujos ke hice en mis horas de estudio xD


weno, eso que conforme vaya escaneando y pasando a photoshop aki habran unos cuantos dibujitos, y con las paranoias de juma no os podeis kejar, mañana escaneo el primero mkmk pero debo decidir cual.

Breve Historia de Betelgeuse - Tomo 1

Para los que no conozcan mi planeta, se trata de Beltegeuse - 9 en la estrella Betelgeuse http://es.wikipedia.org/wiki/Betelgeuse (la historia de como acabé en este planeta ya la contaré en otro momento, pero gran parte de la culpa la tienen los delfines). Para que conozcan más de lo que la Wikipedia puede ofrecerles (ya que su contenido está escrito por humanos sin capacidad de respirar en gravedad 0 y sin oxígeno -los hay-). En esta primera entrada les ofreceré un trozo de la constitución y en cada entrada una breve bibliografía de personajes famososos que han llegado a la tierra desde mi Sistema.
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En lo más alto de la más alta torre había un... tele... por el que se veía un lejano planeta llamado Betelgeuse... Shreck metía los datos lentamente, para que en Konatafan apareciera esta entrada (el Shreck es otro Betelgeusano famoso)

Preámbulo: Betelgeuse es una nación. (esto fue origen de una gran controversia en su día, cuando los nacionalistas de las distintas regiones de Betelgeuse se opusieron diciendo que rompía la unidad del planeta el que el planeta fuera una sola nación, porque ello les obligaba a pedir la distinción de nación dentro de una nación y molaba más ser una nación y que el que gastara tinta fuera el gobierno central diciendo que era nación de naciones, en realidad creo que este es el problema actual de este extraño país).

Artículo I - Todo Betelgeusano deberá hacer testamento.. Ver artículo III

Artículo II - Ir al cielo. Ver artículo I

Artículo III - Irse al puente más cercano.Ver artículo IV

Artículo IV - Tirarse sin cuerda. Ver artículo II

Artículo V - Todo Betelgeusano deberá obviar los 4 primeros artículos, escritos por un político pro-casiopea antes de inventar el "delete".

Artículo VI - Betelgeuse es una mona-anarquía parlamentaria. Formada por 1 rey y sus nueve cabezas (es extraño que las cabezas de los Betelgeusanos -9 sean desmontables, ya que en el resto de planetas no lo son. Esto resulta muy útil a la hora de realizar revoluciones a la francesa, que son solo una excusa para echar a los inmigrantes de Betelgeuse - 13 [apodado "Teviaquitálacarteralandia"], ya que el rey ordena una limpieza general de cuello y a ellos se le sale su líquido carmesí sin remedio) que son elegidas democráticamente. Estas cabezas tienen que ser muy monas para poder presentarse, teniendo que pasar un examen de "cutismo" cada 4 años (sino lo pasan no pueden).

Artículo VII - Una cabeza será elegida cuando no reciba ningún voto (por lo general se presentan 16 cabezas y votan 7 personas, los 7 analfabetos que no tienen ni idea de que va todo). Porque eso querrá decir que no ha necesitado de la manipulación mediática para ser cute (por lo general nadie ve la tele, el nivel de cultura de Betelgeuse es superior al de la Tierra, pero aún así todo el mundo tiene tele para entrener a los terrícolas mientras se decreta una ORG [Orden por la Real Gana] de limpieza de cuellos).

Artículo VIII - Una vez que el parlamento ha sido nombrado (las cabezas han de decir "presente"), el rey (cuerpo sin cabeza) se encargará de darle de comer (por lo general hamburguesas, un mal hábito que trajo uno de los más célebres Betelgeusanos) a las cabezas. El resto de la población podrá hacer lo que le venga en gana ya que es un planeta completamente anárquico.

Personajes Célebres de Betelgeuse:
Cthulhu: Tratados por muchos injustamente como un Dios del mal, en realidad era un cacho de pan. Todo fue fruto de diversos malentendidos yerro de un cantante llamado Elvis (visitó muchos planetas, pero lamentablemente creo que en éste estuvo poco tiempo). Cthulhu era demasiado bueno para vivir en Betelgeuse, allí no había maldad y no podía ayudar a nadie, así que eligió el planeta con más problemas: la Tierra. Elvis le dijo que en la Tierra los seres eran amorfos, en 4-D y que se saludaban con extraños y sangrientos ritos. Se confundió con Júpiter. Cthulhu, cuando llego a la Tierra, hizo todo lo que le había aconsejado Elvis, y acabo siendo odiado por los terrícolas, tanto que el creía que le tenían gran respeto (miedo, cagados de). Aprovechando esto, un tal H.P. Lovecraft (H.P. lo apodó Cthulhu) lo llevo a un McDonalds, consiguiendo que el amorfo ser enfermara y tuviera que volver a Betelgeuse.

Nota: No se puede culpar a Elvis de lo ocurrido ya que fue él quien salvó a Cthulhu de una gran muerte (los terremotos que Lovecraft y sus amigos relatan, son, como ellos bien sabían, producidos por los gases que las hamburguesas del McDonalds producían en él). y a la tierra. Esta es la verdadera (y única) razón por la que Elvis ya no está entre nosotros (los que dicen que lo han visto MIENTEN, lo que yo digo es la pura verdad). Elvis intento disculparse con Cthulhu, quien se cagó en sus muertos y aún sigue en Betelguse 12 intentando que los muertos de Elvis lo pasen mal. (Los Betelgeusanos no mueren, se van a un planeta donde echan gran hermano a todas horas (si son malos) y uno donde pueden quemar participantes de gran hermano a todas horas (si son buenos).

Encuesta de la semana :vaca:

Nota de prensa:

Por motivos obvios, la Unión Europea de Accionista de Cuadernos de Color Azul ha decidido eliminar la encuesta anterior de sus cómputos estadísticos.

¿Qué que motivos?
Pregunta: "¿Qué día de la semana prefieres?"
Respuesta: "11 votos al lunes y 10 al día del Cuaderno negro"

Y no solo que parece que ha habido manipulación de votos, además se tienen en cuenta los intereses económicos y morbosos suscitados por la encuesta.

Oh... y porque el presidente de la UEACCA es el Domingo, pero eso no tiene nada que ver.

Así que ahora, votado por vuestra frecuencia de entrada.

Canciones Metroides

Esta es la primera: [original]



(no es el ending real, es el trailer de rebuild, para que resulte más entretenido)

Fly me to Bryyo
And let me drove among the stars
Let me see what spring is like in Zebes or Tallon.
In other words, shoot the pirats.
In other words, charge the gun.

Fill me armor with phazon.
And let me shoot forever more
This is all I long for, all I worship in Norion
In other words, I'm addict
In other words, I need more

Y esta la segunda: [original]



(si, ésta es la original xD)

Así que conviertete en la "forma petá" (aka hiperestado)
Y deja que el Phazon entre en tí
No seas una marginada en Phazee
Al menos disparale

Una vez más (bis)

Si el hiperestado te consume tanques
si Ridley quiere que te desnuques
si crees que Rundas es un memo
si todos te metían con los lásers

Una sola recarga
puede matar a muchos.
Mételes con el cualquiera que
tienes una gran variedad

Con nova, misiles, plasma, phazon
oscuro o luz o quizá hiper "bomb"
hielo, ondas, aniquilador
A la Dark hay que matar

Así que conviertete en la "forma petá"
Y deja que el Phazon entre en tí
No seas una marginada en Phazee
Al menos disparale

Una vez más (bis)

Pd: Y sí, esto en otros países se llama plagio xD
Pd2: Y también, hay que inventarse la acentuación y pronunciación en algunos casos :o