Elecciones generales 2008

Bienvenidos hoy a este último programa electoral, tras conocer el resultado de las elecciones. Hoy vamos a entrevistar a algunos de los grupos de personas más influyentes del país.

¡Comencemos! Vamos a empezar por estos señores de la toga...

Cura de relleno 1: Ave
Juma: Esto... avé, avé, vamos a empezar, sí. Avé que tal se nos da esto. ¿Qué le han parecido las elecciones?
Cura1: No tan bien como esperabamos, después de todo nos hemos quedado a 16 escaños del psoe y...
Juma: errr... ¿No eran ustedes los que decían que no apoyaban a ninguna fuerza poli.... arj! ¡Duele! ¡Deja de morder eso! ¡Auch!
Cura1: No tergiverses mis palabras, eso es pecar.
Juma: ¡¿Y el cuchillo que tengo clavado en el pie?!
Cura2, desde lejos: ¡Purificador!
Cura1: Como te iba diciendo, me alegro mucho de que los ciudadanos hayan hecho su elección dejando al segundo partido en votos a 16 escaños del primero, esto ha sido lo que ellos han elegido.
Juma: Pero... ¡Auch! Vale... vale, paso al siguiente...

Vamos ahora con usted señor...
Cantante 1: Cantante 1
Juma: Bien, Sr. Cantante1, ¿qué opina usted de los resultados electorales?
Can1: oh, muy bien, muy bien. Me alegra mucho que la voluntad de los ciudadanos se vea cumplida y...
Juma: ¿Qué es ese papel morado que le asoma en el bolsillo?
Can1: Solo un pañuelo, para los mocos *mockkk* ¿Ve?
Juma: Pero... pone 500... ¡Usted está empapelado de dinero! ¡Gracias a la SGAE!
Can1: ¿Qué? ¿Cómo se atreve? ¡¡Fascista!! ¡¡Franquista!! ¡Atentas contra la propiedad intelectual!
Juma: Este... sí, vale... mejor paso al siguiente.
Can1: ¡Hijo de puta!

Joder, que peña. Venga, ahora vamos con el bicho este chiquitito y que parece hecho de papel. Juma: ¿Cómo te llamas pequeñ... ¡arj! ¡JODER! ¿Por qué todos al mismo pie?
Gaspi: Me llamo Gaspi... ¡Y no soy pequeñito! ¡Es la ley electoral!
Juma: Sí... sí... ¿Se refiere a ese papel que está peligrosamente cerca de la cerilla? ¿Esa es la ley d'hont?
Gaspi: ¿LA LEY D'HONT? ¿DÓNDE? ¡¡¡QUEMAR!!! ¡¡¡QUEMAR!!!
Juma: Suelta eso.
Gaspi: BUAHHHH Vas a ir a mi papá! Me has pegado.
Juma: Eso por lo del canon. ¿Y ahora qué haces? ¡Suelta el lanzallamas! ¡Coño que quema! ¡Coño, los curas!

+: No se preocupe... ¡Aquí estoy yo para salvar la ley electoral de las llamas!
Juma: eah... otro loco... ¿y usted es? ¿La brigada antincendios?
+: El señor Más, por supuesto. Y no dejaré que se queme nuestra ley.
Gaspi: ¡LEY! ¡QUEMAR! ¡QUEMAR!
Cura1: ¡A las cruzadas!
Gaspi: (8) Si los curas y frailes supieran, la paliza que les voy a d... (8)
Cantante1: Esposado, ante la SGAE a pagar los derechos de autor.
Gaspi: ¡No! ¡He de quemar!
Cura1: A la hoguera los rojos
+: Yo los salvaré a todos con este extintor.

Juma: Y esto es... eih, uf, por que poco... aquí termina el programa de hoy... ¡Hasta otr...
Cura1: Tú no te escapas.

JOJO, COMO ME VOY A DIVERTIR HOY

Juma: Mierda...

TÚ, EL PEQUEÑAJO MARGINADO, VAS A SER EL PRIMERO

Gaspi: ¿Por qué?

PORQUE ME SALE DE LA CAPUCHA, ANDANDO...

Edit: y vía McManus

No es nada personal, hamijos

El sector terciario.

Exacto, hoy vamos a hablar de este sector, ese mismo que aparecía en los libros de Santillana y Anaya como sinónimo de desarrollo, ese mismo en los que trabajas el chiquicientos por ciento de la población española, sí, damas y caballeros: hablaremos de los SERVICIOS


Hete aquí, el servicio del Español medio -y que nadie diga ¡El mío no tiene ratón!, porque entonces solo significará que es portatil y lo tiene integrado, así que cuidad donde poné is el trasero - Sin duda esto es lo que marca el grado de desarrollo de un país, a las pruebas me remito. Cuando España era un país cacoso... ¿cuántos servicios tenía por habitante? ¿eh? Eran servicios compartidos, ¡un edificio! ¡un servicio! siguiendo la filosofía del ¡Antes de cagar, a la cola a esperar! - siempre y cuando no vivas en el campo, en el caso de que vivas en el campo tienes un servicio de varios km de ancho -. Para que todos vean la importancia del servicio... miren esta foto. ¡Tux usando un servicio! Para que este paradigma de la bondad, la esperanza, y de todas esas cosas que nos decían de chiquititos en religión lo usé... ¡Cuán desarrollado han de estar estos aparatejos! Fijaos en España, ahora es un país CASI desarrollado, pues ya tiene en casi todos los hogares un bonito servicio. Pero, sin embargo, aún le queda mucho para llegar al nivel de países como Holanda. ¡Sí! Cuando España posea servicios como estos podremos mirar con orgullo al resto de Europeos y decirles ¡Mirad! ¡Somos un país super desarrollado!

Pero... ¿Es solo el servicio quien merece este merito? ¿Me estoy olvidando a sus componentes? Pues de hecho, sí, pero por suerte me acordé en el último momento :3 Pero... ¿qué sería del servicio sin ellos? ¿Os imaginais a un servicio sin ducha? ¿Y por tanto sin esponjas? O... dicho de otro modo... ¡¿Os imagináis un mundo sin Bob Esponja?! Tranquilos, tranquilos, eso no va a pasar, por suerte existen esas amigas de la humanidad que nos hacían llorar cuando pequeños ¿que por qué? ¿De verdad queréis saberlo? La razón es sencilla, cuando somos pequeños nuestra mente no ha sido preparada por la cruel sociedad, y seguimos nuestros instintos más primitivos... sí amigos, sí... el ser humano es sucio por naturaleza, tanto como usar Windows 95 y decir que mola (o incluso peor).


Pero hay más, aún hay más. El lavabo, donde nos obligan a lavarnos las manos antes de comer, "las teneis sucias" "os vais a poner malitos" os dicen... os mienten... Al lavaros las manos lo único que haceis es dejarlas LIMPIAS ¿qué utlidad tiene esto? Es sencillo, así, por el nivel de mierda de vuestras manos vuestros padres -novi@s, espos@s, abuelos, señora de la limpieza- evalúan lo mal educados que sois, así, con un rápido vistazo dicen:

"Nivel de mierda = 5" "Nivel de mala educación = 3" (habría que consultar una tabla de equivalencia, donde hay que añadir el nivel de mala leche) "¡Niño, como vuelvas a coger las lentejas con la mano no comes más hoy" -en este caso concreto el niño se va contento a su habitación y saca las Tosta Rica de debajo de la cama-

Y aún hay más... el váter. ¿Quién no le conoce? A él echamos nuestras penas, nuestros lloros, nuestras mierdas, todo lo que nos sobra se lo lleva su letal agujero. Incluido el papel... el pobre papel ¿de verdad creeis que conocéis al papel higiénico? ¿De verdad?

Escuchad esta canción, que aunque esté en catalán es entendible siempre que se tenga esto
Después de todo el catalán es como el francés (no es un insulto), fácil de entender. Por si no veis la imagen de arriba: ( http://tonterias.iespana.es/varios/wc_publico_transparente.htm )



¡oh! ¡He publicado algo! ¡El apocalipsis!
Y esta parte que es la que más mola -porque decía rebeldia y embutir cañeria, el resto no entendía bien xP- traducida por cortesía de Mr. Gato Alias JF

El teu destí fatal,- tu destino fatal
màrtir de la societat, - mártir de la sociedad,
que quan t'ha utilitzat - que cuando te han utilizado
estira de la cadena - tira de la cadeta
i tu t'en vas al darrera,- y te vas con ella

de cap a la claveguera.- hacia la alcantarilla

Però en acte de "rebeldia" - Pero en acto de rebeldia
embusses la "cañería" - Atascas la cañería
i ho deixes tot fet un nyap. -y lo dejas todo echo un asco