martes, 21 de agosto de 2007

La loca historia de la guerra de las consolas

Había una vez un actor de videojuegos, muy mal pagado, tan mal pagado estaba que aceptaba trabajos incluso de Nokia. Pero, el peor de sus jefes, ese era Nintendo. La malvada Nintendo, que quería que se uniera, que le diera la exclusividad, que no trabajara con otras compañias (con el hambre que para él eso supondría)... hasta tal punto llegó su enfado que un día, en el rodaje de un videojuego, se lió a tiros con Yoshi y escribió dos líneas de código (if I kill yoshi then I gained 1up). Desde ese día se la tuvo jurada a Nintendo, el nombre de ese joven era... Solid Snake...

Desde entonces han estado peleados, pero, Solid Snake encontró su momento de venganza, entró de incognito y, haciendose pasar por un vagabundo, se unió al rodaje de Super Smash Bros como "personaje invitado" y así conoció "el gran secreto" encontró un montón de papelitos verdes que salian de la ranura de la Wii, vio que esos papelitos eran abrazados por todos los mandamases de la compañia así que fue corriendo a decirselo a Sony, para ver si hundía a Nintendo como hizo con Sega...

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Oficina central de Sony - Hora desconocida - Lugar desconocido - Palos y piedras desconocidas aún.

Director: ¡¡¡Alto!!! ¿Qué es eso? En la caja del mando pone "Wiimando"

Montruo Verde: Grompg! Dijo que copiaramos el de Nintendo, y eso hicimos...

Director: Sí, pero lo hicisteis mal, el mando de Wii tiene forma de palo, el nuestro de Boomerang... bueno pensemos otro nombre.

Monstruo Verde: Wee?

Director: No... mejor otra cosa... no sé, más pensada... por cierto, lávate tus 6 axilas que ya cantan... ¿6 axilas? YA LO TENGO!!!! "SIX AXIS" Jo! Soy un genio...

Monstruo Verde: Grompg! Mira que bien se tira este mando (tira el mando y vuelve a él)

Director: Tengo una idea, vamos a comercializar ese mando como Boomerang y ganaremos montones de dinero. Total, el coste de producción es 0€, nadie te paga.

Monstruo Verde: Grompg! Te voy a meter! ¿Y la ps3 qué mando tendrá?

Director: Oh! Muy fácil, mira, cogemos un mando de los viejos, de los rotos y le arrancamos el cable, ¿ves? Así! (coge un Dualshock y le quita el cable) y ahora lo sumerjimos en líquido plagiador y... ¡Ya! Ya es inalámbrico...

(llega Snake, sudando)

Snake: Señor Director!!!! Mire!!!! Nintendo tiene muchos de estos papelitos verdes!!!!

Director: Bah! No nos hace falta copiarlos, tenemos un mando nuevo cuyo coste de producción es 0, además podremos recalificar los terrenos en los que guardabamos los mandos viejos y los venderemos por 40 € o quizá algo menos...

(le da una patada a Snake y lo echa)

Snake: ¡¡ME VENGARÉ!! ¡¡ME IRÉ CON... ÉL!!

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Snake estuvo andando, hasta que llegó a un edificio con forma de $, entró... grandes escaleras, grandes alfombras ¿eran verdes? Sí... las alfombras eran verdes... se parecian a los papelitos que había visto donde Nintendo ¿qué serían?

Subió las primeras escaleras, escuchó venir a alguien... "Cuarto de limpieza" leyó...

Snake: Pues aquí me escondo...

Abrió la puerta y cayeron toneladas de papelitos verdes que lo selputaron, gahk! Vio otro letero que ponía WC, pensó que sería más seguro, además le apretaba... Entro y se puso a hacer sus necesidades... cuando término, como había sido enseñado, tiró de la cisterna y se limpió el... bueno... lo de atrás... con el ¿papel higíenico? Era verde también... todo esto era muy extraño...

Había pasado el guardia, así que siguió su camino subiendo escaleras ¿nunca se terminarian? No... ahora parece que empezaban a bajar... y bajaban... y bajabam

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Después de dos días

Había empezado a hacer calor, supuso que estaba ya cerca del final, la presión había aumentado y se había cruzado con Hitler y Stalin, a este último lo había visto meterse en una habitación y escuchó un "prrrr"

Por fin parecían acabar las escaleras... y lo vio... a... él...

Gates: ¿Qué te trae por aquí? ¿Quieres comer algo?

Le tendio una pierna de humano asada.

Snake: Puaj! Sólo venia a vender mi alma.

Gates: Querrás decir tu licencia, veamos... ¿a cambio de qué? No me hace falta ganar más dinero

(entra por la puerta un hombre con un saco)

Hombre del saco: Ya atraqué esos 3 orfanatos.

Gates: ejem! Gracias... bueno... a lo que ibamos... ¿qué quieres por tu licencia?

Snake: ¡La destrucción de Nintendo y de Sony!

Gates: ¿De esos dos? Por favor! Si esos dos no estuvieran ¿quién me criticaría? Consigo dinero cada vez que alguien pronuncia mi nombre, y cada vez que alguien dice Windows ¿de qué me vale destruir a esas dos?

Snake: ¿Entonces?

Gates: ¡ENTONCES NADA! ¡Fuera! No me sirves, además, ahora tengo cita con Atila que decía no sé qué de plantar un jardincito.

Snake: Pero...

Gates: ¡FUERA! (de las sombras salió un italiano con muy mala jeta,lo cogió por el hombro y lo arrastró por el suelo hasta llegar a la puerta y lo empujó fuera)

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Sede central de Nintendo

Y ésta es la historia de Snake, sentado a la puerta de Nintendo, donde ningún juego se queda antiguo, bajo la lluvia... esperando que le abrieran la puerta... alguien le tendió un paraguas... su nombre era... Sonic, The hedgehog...

7 comentarios:

Mcmanus dijo...

En todos lados cuecen habas. Sonic usó a Snake para un circo, engañándole con su amabilidad. Fue el objetivo de las burlas del público. Snake terminó suicidándose.

JumaX9 dijo...

Sí... olvidé hablar de las habas... fueron la razón del "prrr" de Stalin... exceso de habas...

Mcmanus dijo...

Y de Mao, Pol Pot, Ceaucescu, Tito, Fidel Castro, Gadafi, Menem, Videla, Pinochet, Nixon, Reagan, Franco, Sadam Hussein, el Sha de Irán, Adolf Hitler, Mugabe, Mengistu, Lumumba, Star, etc...

JumaX9 dijo...

No, Fidel aún no está allí, Gates dice que no lo quiere allí todavía que le viene mejor fuera, más ayuda...

Star dijo...

eih!!! como ke Star?? ¬¬

weno juma, ke vaya historia XD aunke lo de la pierna...me dio yuyu...y lo de los orfanatos ( pero es la cruda realidad XD)

JumaX9 dijo...

No, la realidad estaba cocida, como las habas que comió Stalin xD

SacerdoteVicioso dijo...

xDD ¿Cuándo saldrá la versión DVD? ¡Por fin más frikadas en LPEF!
¡Frikadas! ¡Frikadas! ¡Frikadas e historias de hadas!
A Sonic le fue mal el circo, nadie quería ver "monstruosas consolas de los 80'" Acabó drogandose con las setas junto a la vieja gloria de Mario, que hoy en día usan dobles de él. Al final, para no morir en una cuneta, se tuvo que ir del país y sobrevivir de trabajos mierderos como extra en "Tecmo Madden" o "Barbie: aventuras a Caballo" (Sí, tuvo que hacer de erizo mimoso en esa horrible abominación de juego)