Breve Historia de Betelgeuse - Tomo 1

Para los que no conozcan mi planeta, se trata de Beltegeuse - 9 en la estrella Betelgeuse http://es.wikipedia.org/wiki/Betelgeuse (la historia de como acabé en este planeta ya la contaré en otro momento, pero gran parte de la culpa la tienen los delfines). Para que conozcan más de lo que la Wikipedia puede ofrecerles (ya que su contenido está escrito por humanos sin capacidad de respirar en gravedad 0 y sin oxígeno -los hay-). En esta primera entrada les ofreceré un trozo de la constitución y en cada entrada una breve bibliografía de personajes famososos que han llegado a la tierra desde mi Sistema.
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En lo más alto de la más alta torre había un... tele... por el que se veía un lejano planeta llamado Betelgeuse... Shreck metía los datos lentamente, para que en Konatafan apareciera esta entrada (el Shreck es otro Betelgeusano famoso)

Preámbulo: Betelgeuse es una nación. (esto fue origen de una gran controversia en su día, cuando los nacionalistas de las distintas regiones de Betelgeuse se opusieron diciendo que rompía la unidad del planeta el que el planeta fuera una sola nación, porque ello les obligaba a pedir la distinción de nación dentro de una nación y molaba más ser una nación y que el que gastara tinta fuera el gobierno central diciendo que era nación de naciones, en realidad creo que este es el problema actual de este extraño país).

Artículo I - Todo Betelgeusano deberá hacer testamento.. Ver artículo III

Artículo II - Ir al cielo. Ver artículo I

Artículo III - Irse al puente más cercano.Ver artículo IV

Artículo IV - Tirarse sin cuerda. Ver artículo II

Artículo V - Todo Betelgeusano deberá obviar los 4 primeros artículos, escritos por un político pro-casiopea antes de inventar el "delete".

Artículo VI - Betelgeuse es una mona-anarquía parlamentaria. Formada por 1 rey y sus nueve cabezas (es extraño que las cabezas de los Betelgeusanos -9 sean desmontables, ya que en el resto de planetas no lo son. Esto resulta muy útil a la hora de realizar revoluciones a la francesa, que son solo una excusa para echar a los inmigrantes de Betelgeuse - 13 [apodado "Teviaquitálacarteralandia"], ya que el rey ordena una limpieza general de cuello y a ellos se le sale su líquido carmesí sin remedio) que son elegidas democráticamente. Estas cabezas tienen que ser muy monas para poder presentarse, teniendo que pasar un examen de "cutismo" cada 4 años (sino lo pasan no pueden).

Artículo VII - Una cabeza será elegida cuando no reciba ningún voto (por lo general se presentan 16 cabezas y votan 7 personas, los 7 analfabetos que no tienen ni idea de que va todo). Porque eso querrá decir que no ha necesitado de la manipulación mediática para ser cute (por lo general nadie ve la tele, el nivel de cultura de Betelgeuse es superior al de la Tierra, pero aún así todo el mundo tiene tele para entrener a los terrícolas mientras se decreta una ORG [Orden por la Real Gana] de limpieza de cuellos).

Artículo VIII - Una vez que el parlamento ha sido nombrado (las cabezas han de decir "presente"), el rey (cuerpo sin cabeza) se encargará de darle de comer (por lo general hamburguesas, un mal hábito que trajo uno de los más célebres Betelgeusanos) a las cabezas. El resto de la población podrá hacer lo que le venga en gana ya que es un planeta completamente anárquico.

Personajes Célebres de Betelgeuse:
Cthulhu: Tratados por muchos injustamente como un Dios del mal, en realidad era un cacho de pan. Todo fue fruto de diversos malentendidos yerro de un cantante llamado Elvis (visitó muchos planetas, pero lamentablemente creo que en éste estuvo poco tiempo). Cthulhu era demasiado bueno para vivir en Betelgeuse, allí no había maldad y no podía ayudar a nadie, así que eligió el planeta con más problemas: la Tierra. Elvis le dijo que en la Tierra los seres eran amorfos, en 4-D y que se saludaban con extraños y sangrientos ritos. Se confundió con Júpiter. Cthulhu, cuando llego a la Tierra, hizo todo lo que le había aconsejado Elvis, y acabo siendo odiado por los terrícolas, tanto que el creía que le tenían gran respeto (miedo, cagados de). Aprovechando esto, un tal H.P. Lovecraft (H.P. lo apodó Cthulhu) lo llevo a un McDonalds, consiguiendo que el amorfo ser enfermara y tuviera que volver a Betelgeuse.

Nota: No se puede culpar a Elvis de lo ocurrido ya que fue él quien salvó a Cthulhu de una gran muerte (los terremotos que Lovecraft y sus amigos relatan, son, como ellos bien sabían, producidos por los gases que las hamburguesas del McDonalds producían en él). y a la tierra. Esta es la verdadera (y única) razón por la que Elvis ya no está entre nosotros (los que dicen que lo han visto MIENTEN, lo que yo digo es la pura verdad). Elvis intento disculparse con Cthulhu, quien se cagó en sus muertos y aún sigue en Betelguse 12 intentando que los muertos de Elvis lo pasen mal. (Los Betelgeusanos no mueren, se van a un planeta donde echan gran hermano a todas horas (si son malos) y uno donde pueden quemar participantes de gran hermano a todas horas (si son buenos).