Ventajas de Windows frente a Linux en la empresa

Nota: Esto puede herir la sensiblidad de algunos, el sistema operativo de otros y la barriga de otros. Así que recomiendo preguntar a su farmaceutico antes de comprar el bisturí para rajarme.

y venga, copio esto de aquí

¿Por qué es mejor Windows que Linux en una empresa?

En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

# La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

# Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords , códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

# La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

# En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en 'Independence Day', instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

# Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

# El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

# Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales.

# Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase 'El Outlook no me deja abrirlo', que sus compañeros tanto disfrutan.

# El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad

WAAAAAAAA!! a la mierda los examenes!!

Y como el turron Star vuelve a casa(o blog) por navidad, ke aunke talvez me keden dos yo vengo con animos y con un monton de dibujos ke hice en mis horas de estudio xD


weno, eso que conforme vaya escaneando y pasando a photoshop aki habran unos cuantos dibujitos, y con las paranoias de juma no os podeis kejar, mañana escaneo el primero mkmk pero debo decidir cual.

Breve Historia de Betelgeuse - Tomo 1

Para los que no conozcan mi planeta, se trata de Beltegeuse - 9 en la estrella Betelgeuse http://es.wikipedia.org/wiki/Betelgeuse (la historia de como acabé en este planeta ya la contaré en otro momento, pero gran parte de la culpa la tienen los delfines). Para que conozcan más de lo que la Wikipedia puede ofrecerles (ya que su contenido está escrito por humanos sin capacidad de respirar en gravedad 0 y sin oxígeno -los hay-). En esta primera entrada les ofreceré un trozo de la constitución y en cada entrada una breve bibliografía de personajes famososos que han llegado a la tierra desde mi Sistema.
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En lo más alto de la más alta torre había un... tele... por el que se veía un lejano planeta llamado Betelgeuse... Shreck metía los datos lentamente, para que en Konatafan apareciera esta entrada (el Shreck es otro Betelgeusano famoso)

Preámbulo: Betelgeuse es una nación. (esto fue origen de una gran controversia en su día, cuando los nacionalistas de las distintas regiones de Betelgeuse se opusieron diciendo que rompía la unidad del planeta el que el planeta fuera una sola nación, porque ello les obligaba a pedir la distinción de nación dentro de una nación y molaba más ser una nación y que el que gastara tinta fuera el gobierno central diciendo que era nación de naciones, en realidad creo que este es el problema actual de este extraño país).

Artículo I - Todo Betelgeusano deberá hacer testamento.. Ver artículo III

Artículo II - Ir al cielo. Ver artículo I

Artículo III - Irse al puente más cercano.Ver artículo IV

Artículo IV - Tirarse sin cuerda. Ver artículo II

Artículo V - Todo Betelgeusano deberá obviar los 4 primeros artículos, escritos por un político pro-casiopea antes de inventar el "delete".

Artículo VI - Betelgeuse es una mona-anarquía parlamentaria. Formada por 1 rey y sus nueve cabezas (es extraño que las cabezas de los Betelgeusanos -9 sean desmontables, ya que en el resto de planetas no lo son. Esto resulta muy útil a la hora de realizar revoluciones a la francesa, que son solo una excusa para echar a los inmigrantes de Betelgeuse - 13 [apodado "Teviaquitálacarteralandia"], ya que el rey ordena una limpieza general de cuello y a ellos se le sale su líquido carmesí sin remedio) que son elegidas democráticamente. Estas cabezas tienen que ser muy monas para poder presentarse, teniendo que pasar un examen de "cutismo" cada 4 años (sino lo pasan no pueden).

Artículo VII - Una cabeza será elegida cuando no reciba ningún voto (por lo general se presentan 16 cabezas y votan 7 personas, los 7 analfabetos que no tienen ni idea de que va todo). Porque eso querrá decir que no ha necesitado de la manipulación mediática para ser cute (por lo general nadie ve la tele, el nivel de cultura de Betelgeuse es superior al de la Tierra, pero aún así todo el mundo tiene tele para entrener a los terrícolas mientras se decreta una ORG [Orden por la Real Gana] de limpieza de cuellos).

Artículo VIII - Una vez que el parlamento ha sido nombrado (las cabezas han de decir "presente"), el rey (cuerpo sin cabeza) se encargará de darle de comer (por lo general hamburguesas, un mal hábito que trajo uno de los más célebres Betelgeusanos) a las cabezas. El resto de la población podrá hacer lo que le venga en gana ya que es un planeta completamente anárquico.

Personajes Célebres de Betelgeuse:
Cthulhu: Tratados por muchos injustamente como un Dios del mal, en realidad era un cacho de pan. Todo fue fruto de diversos malentendidos yerro de un cantante llamado Elvis (visitó muchos planetas, pero lamentablemente creo que en éste estuvo poco tiempo). Cthulhu era demasiado bueno para vivir en Betelgeuse, allí no había maldad y no podía ayudar a nadie, así que eligió el planeta con más problemas: la Tierra. Elvis le dijo que en la Tierra los seres eran amorfos, en 4-D y que se saludaban con extraños y sangrientos ritos. Se confundió con Júpiter. Cthulhu, cuando llego a la Tierra, hizo todo lo que le había aconsejado Elvis, y acabo siendo odiado por los terrícolas, tanto que el creía que le tenían gran respeto (miedo, cagados de). Aprovechando esto, un tal H.P. Lovecraft (H.P. lo apodó Cthulhu) lo llevo a un McDonalds, consiguiendo que el amorfo ser enfermara y tuviera que volver a Betelgeuse.

Nota: No se puede culpar a Elvis de lo ocurrido ya que fue él quien salvó a Cthulhu de una gran muerte (los terremotos que Lovecraft y sus amigos relatan, son, como ellos bien sabían, producidos por los gases que las hamburguesas del McDonalds producían en él). y a la tierra. Esta es la verdadera (y única) razón por la que Elvis ya no está entre nosotros (los que dicen que lo han visto MIENTEN, lo que yo digo es la pura verdad). Elvis intento disculparse con Cthulhu, quien se cagó en sus muertos y aún sigue en Betelguse 12 intentando que los muertos de Elvis lo pasen mal. (Los Betelgeusanos no mueren, se van a un planeta donde echan gran hermano a todas horas (si son malos) y uno donde pueden quemar participantes de gran hermano a todas horas (si son buenos).

Encuesta de la semana :vaca:

Nota de prensa:

Por motivos obvios, la Unión Europea de Accionista de Cuadernos de Color Azul ha decidido eliminar la encuesta anterior de sus cómputos estadísticos.

¿Qué que motivos?
Pregunta: "¿Qué día de la semana prefieres?"
Respuesta: "11 votos al lunes y 10 al día del Cuaderno negro"

Y no solo que parece que ha habido manipulación de votos, además se tienen en cuenta los intereses económicos y morbosos suscitados por la encuesta.

Oh... y porque el presidente de la UEACCA es el Domingo, pero eso no tiene nada que ver.

Así que ahora, votado por vuestra frecuencia de entrada.

Canciones Metroides

Esta es la primera: [original]



(no es el ending real, es el trailer de rebuild, para que resulte más entretenido)

Fly me to Bryyo
And let me drove among the stars
Let me see what spring is like in Zebes or Tallon.
In other words, shoot the pirats.
In other words, charge the gun.

Fill me armor with phazon.
And let me shoot forever more
This is all I long for, all I worship in Norion
In other words, I'm addict
In other words, I need more

Y esta la segunda: [original]



(si, ésta es la original xD)

Así que conviertete en la "forma petá" (aka hiperestado)
Y deja que el Phazon entre en tí
No seas una marginada en Phazee
Al menos disparale

Una vez más (bis)

Si el hiperestado te consume tanques
si Ridley quiere que te desnuques
si crees que Rundas es un memo
si todos te metían con los lásers

Una sola recarga
puede matar a muchos.
Mételes con el cualquiera que
tienes una gran variedad

Con nova, misiles, plasma, phazon
oscuro o luz o quizá hiper "bomb"
hielo, ondas, aniquilador
A la Dark hay que matar

Así que conviertete en la "forma petá"
Y deja que el Phazon entre en tí
No seas una marginada en Phazee
Al menos disparale

Una vez más (bis)

Pd: Y sí, esto en otros países se llama plagio xD
Pd2: Y también, hay que inventarse la acentuación y pronunciación en algunos casos :o

New Poll(o)

En la anterior encuesta (y como era de espererar, dada la religión que casi todos profesamos aquí) ganó Haruhi con el 69 (OMG) por ciento de los votos... ahora toca crear una nueva, igual de amañada que la anterior...

¿Que día de la semana preferíis? Sabed que por cada voto al Viernes, Sábado, Domingo o cuaderno negro me son ingresados 100€.

¿Qué como ha permitido Blogspot tal despilfarro? Pues se han permitido el contratar un seguro que me corta un dedo del pie por cada voto al Lunes (jojo, pobres ilusos)

Y ahora... ¡¡Votad!!

Edit: Muchas gracias al listillo que ha votado "Lunes", ahora solo me quedan 14 dedos... se lo agradeceré toda mi vida ¬¬

un premio?? pos un premio joer!!

pues eso!! ke juma dijo ke preomio (u-.-) y el premio lo hago yo... vaya royo... y va y es exzalito el ke konsigue las 4000 visitas a las tantas de la noche!!!




este es el resultado de que me digan "maria tienes ke hacer un premio" a las 12, bueno pues premio totalmente hecho en paint y acabado en image ready, disfrutalo mientras puedas exzal ke si el proximo lo tengo ke hacer a estas horas no lo recibiras!!!

weno yo en cuanto suba esto me voy a la camita, asike bye bee!!!

¡En NarutoUchiha sortean una Nintendo DS!

Llega la Navidad y en NU están sorteando una Nintendo DS Lite entre
NarutoUchiha y PlayOcio. No desaprovecheis la oportunidad de poder llevaos esta fantástica consola.

Para participar pasaos por este hilo de su foro .

dibujito aunque a nadie le importe xD

si, hice un dibujito y vengo a enseñaroslo xD

parece que aqui yo dibujo y juma cuenta historias frikis xD vaya blog que tenemos. bueno pues eso que aqui os dejo mi primer dibujo publicado hecho con la jodida pluma del photoshop (no os penseis que es gay, pero es una pluma joder!!) a ver que os parece.

PD: a ver si encuentro la forma de dejar comentarios joder!! ke no se porque no me admite la contra!!

Consumo [ir]responsable del agua

¡Bien! ¡Hora de los dibujos animados!
Chico de relleno 1 y 2 están viendo la tele apaciblemente, sin contar, por supuesto, la apacibilidad del padre que apaciblemente los apacigua encendido la apacible tele. Aparece una gota gorda, azul (como buena gota de agua) que les cuenta a los niños lo importante que es beberse a ELLA y solo a ELLA (y a sus amig@s, siempre azules -no, no hablo de los pitufos-), y de cuidarlas, es importante cuidar las gotas de agua, ellas son gotas de agua, los niños lo recuerdan.
Se acaba el programa, empiezan los anuncios ¿Un desierto, un río que se seca? Seguramente un anuncio de coca cola, anunciando sus baratos precios.

A los niños les entra sed "¡Vamos al grifo a beber!" gritan a capella. Aquí debemos hacer una pausa para presentarles: el uno va a ser científico, el otro dos contable, podemos continuar; El grifo es abierto, empieza a bajar un líquido rojo (baños de diseño, tuvo que ser rojo), pues no será agua... ¿Quizá una gota comunista? Nada, nada, cojamos fotos del rey a ver si se cambian de chaqueta. El baño es rapidamente remodelado, ahora el vater es una corona... ¡El agua empieza a salir de todos los colores! ¡Bien! Pero... lo demás debe ser veneno...sí, mejor solo beber la gota azul...

Cogieron la gota azul, hasta ese momento habían gastado 200 litros de agua... y en cada litro hay unas 50.000... pues solo tenemos que coger 1 gota de cada 100000000 ¡Bien! ¡Han conseguido el éxito! ¡A partir de ahora solo beberán Narigotas! Crean un litro de narigotas, se lo dividen entre los dos... y se beben sus pieles de rana azul que quedaron mezcladas con el agua. Los designios de narigota son insondables... por suerte después de beber no quedó nadie que tuviera la inteligencia donde ellos (canis y similares a parte).

Resistance... is useless!

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Y sí, esta vez pensé en documentar las historias, a partir de ahora intentaré hacerlo cuando pueda. :vaca: powa

Feliz feliz SI cumpleaños SSStaaar! (8)

Antes de decir "¿¡Qué mierda cutrez es ésta!?" sabed que tenía hecho un dibujo muy cutre cute pero se lo comió mi perro (sí, el invisible) y acabó vomitando... así que pedí ayuda a unos amigos (Izumi Curtis, Hikari, Greymon, MetalEx-veemon, Wizarmond -director de orquesta-, Sonic, Amy, Kágate Kakashi, Link, Midna, Manaphy - el h de p se caía a cada momento -) y me pidieron cantar. He copiado lo que dijeron, sin cambiar una sola vocal... ahora están pidiendo hora para clases de canto (les dije que muy bien... pobres ._.)

¡Feliz cumpleaños... y que escriiibas muchos post más! xP

OH NO!!STAR HA VUELTO!!

si!!! vuelvo por halloween jujuju ... he resucitado!!!

bueno os traigo un dibujo para ke me recibais tal y como me merezco!!! (mal) lo hice muy chuli pero no pude terminarlo en ps para subirlo ( /T.T)/ si aki tubiese iconos esto estaria lleno de snifs.... bueno... ke espero ke os guste el dibujito terrorifico (por lo mierda ke esta en blanco y negro) y ke yo no resucitare y me morire pronto otra vez como el jesus ese.... creo ke aguantare una o dos semanas mas (porke me he acordado de la contraseña xD)

bye beeeeeeee

Recopilación de Videos - Parte 2

Here we go!

Zelda: Heart for the hero



Overruled!!!



Hare Hare Yukai!



Raruto 2 - No seas un marginado infantil. Doblado



Y este ya es el fin... de la parte 2 :vaca:

Lo prometido es deuda

Ya que ganó la orgía (ni recuento de votos, se veía venir) pasaré a la siguiente encuesta... hablando del gobierno (lo dije antes :VAca:)

Así que giren sus cabezs, y miren la encuesta...

Recopilación de videos - Parte 1

A ver... marcadores > videos

Venga... empezemos...

SEGATA SANSHIRO - ¡El himno del Gamer!



Lucky Star OP - Haruhi Style - Muy cute *o*



Sonic Rivals in 2 minutes - ¡I'm confused! ¡Waaaa!




Haruhi Vs. Lucky - Candy Style - Me canta la canción *o* everyday (8) everywhere (8)



Phoenix Wrong - Objection! ... You aren't a sexy bitch



Nintendo... Old School Revolution - Y le pusieron Wii T-T




Otro día la segunda parte. Enjoy & disfruta

Unas que vienen otras que se van

Las encuestas cierran otras se abrirán... la vida sigue igual (8)

Juma, mode comentarista, on:

Y en cabeza, con el 40% de los votos se alza "No sea usted original" seguida por el hombre del 600 con el 20% de los votos y la Danza de los orángutanes, con el 13%.

El 24% restante se lo reparten, con un 6 cada uno, Indefensos Vampiros (ue) Los Fantasmas (ue), A beneficio de los huerfanos (ue) y el ídolo (ue)

Y ahora les toca votar por sus parejas preferidas de animes :vaca:

Poesía

No soy muy bueno haciendo poesías, pero es lo que tiene estar en el colegio dando lo mismo, una y otra vez -.- Sin título, cada uno el que quiera.

Oscureció...
Comió.
Cenó.
La luna entró.

Lo miró.
Salió.

Por la noché rieló.
Una figurá bajó.
Su capa onduló.
La luz absorbió.

Movió.
Curvó.

Al cielo miró.
Allí se quedó.
La oscuridad lo envolvió.
Todo acabó...

Nacerá.
Volverá.
Y todo, de nuevo empezará.

----
4 días a Málaga, no lo notaréis ._. jo -.-

A beneficio de los huerfanos

Político de relleno 1 - ¡Mirad! ¡Dinero del ministerio!
Político de relleno 2 - ¡No! ¡Es de la concejalía!
Político de relleno 3 - Juraría que era de diputación.

1 - Tanto da, ¿En que lo gastamos?
2 - ¡¿GASTAR?! ¿Y QUÉ HAY DE MI TELE DE PLASMA?
1 - Bueno, una parte ha de quedar para que podamos "gestionar" bien.
3 - ¿Qué os parece una verbena? Ponemos precios desorbitados a la comida y además nos ganamos lo que gastamos.

2 - ¿Y vendrá alguien?
1 - Lo dudo... a no ser que a alguien se le ocurra una manera de atraer plebe.
3 - Traemos un cantante, con un escenario, pancartas...
1 - ¡¡ESO ES MUY CARO!!
3 - ¡No! ¡Déjame terminar! Decimos que va a venir un cantante famoso y anunciamos a cualquier grupo local antes de empezar, para el escenario tenemos 6 pupitres viejos del colegio en ruinas y la pancarta a boli.
1 - ¿A boli?
3 - Vale, a lápiz.
2 - Este... no es por meterme donde no me llaman... pero ¿qué grupo local?

- Minutos de liberación -

1 - Uf, que mal me sentaron los macarrones... menuda carga de la que me he librado.
3 - Hay un grupo, precisamente tengo aquí su tarjeta.
2 - ¡¿Tienen teléfono?!
3 - No, pero tenemos palos y piedras. Palo-palo-piedra-palo-palo-piedra-piedra-piedra

Otro - ¿palo-palo-palo?

3 - ¡PIEDRA-PIEDRA!

Otro - piedra, palo y piedra

2 - ¿Qué ha dicho?
3 - Que de acuerdo, cambio y corto.
1 - La próxima vez tened más cuidado.
2 - Bueno, entonces solucionado, vamos a por los lápices que las pancartas no se hacen solas...

Desde Santurce a Bilbao Blues Band

(y corregidme las letras, si habrá errores a pares)
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Aquí tienen una recopilación de canciones, de la época Franquista (de finales), buenísimas en su mayoría - aunque siempre hay opiniones, respecto a ritmo, letra y demás -.-.

Las razones por las que me gustan tanto (mucho más que el Bisbal de turno) es por la carga que tienen, como dato el disco se llamaba "VIDAS EJEMPLARES":

A beneficio de los huerfanos: Vayan al final de la canción ¡Después de 30 años no ha perdido vigencia! ¡Mola!
A beneficio de los huerfanos |
los huerfanos los huerfanos |
y de los pobres de la capital |
los huerfanos, los huerfanos |
y de los pobres de la capital | (estribillo)

Las tarjetas de canto dorado
anunciaban
la marquesa iba a dar una fiesta
----[no entiendo nada]-----
y tan caritativa
y siempre tan cristiana
la iba a dar

(estribillo)

El señor embajador, hablaba con la marquesa
y engullia con presteza, sandwichs de jamón de york

Y la vez floró mayor, hijastra de una exprincesa
husmeaba las bandejas detrás de un Whiskey on the rocks

(estribillo)

Y la vez floró menor (no sé si dice vez),
filteaba sin reposo en ausencia de su esposo.
Con un joven parecido a Rodolfo Valentino.
Con un algo de cretino y un algo de gigoló

(estribillo)

El duque don Baldomero
vomitaba con esmero
encima de un camarero
las huevas del esturión

Y el conde de estropajera
de una forma harto grosera
pellizcó a una camarera sin ninguna precaución

(estribillo)

A las 10 de la mañana
los huerfanos trabajaban.
Y los pobres mendigaban.
Los invitados... RONCABAN

(estribillo)
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Adelante hombre del 600: Aunque es bien cierto que aquello del dominguero en el 600 se ha perdido (ahora es en el Ford Focus o Citroen de ocasión) sigue siendo bastante buena y es quizá la más "tatareable".

No importa que te llamen dominguero
airados los taxitas al pasar.
Mañana es fiesta y no recuperable,
ha de lucir un sol primaveral.
San Marcús vuelbien [?] la televisión
milagroso, un ifarto curará.
Atententos al pronostico del tiempo
aquacero, chubasco temporal...

ADELANTE HOMBRE DEL SEISCIENTOS
LA CARRETERA NACIONAL ES TUYA (4)

Ya se levanta el héroe del domingo,
ya ruge su caballo de metal,
ya se cala la gorra y acelera,
la ciudad queda atrás.
Unas gotas de lluvia en la comida,
no te preocupes pronto escampará,
Concha coge a los niños que parece,
que la cosa va a más.

ADELANTE HOMBRE DEL SEISCIENTOS
LA CARRETERA NACIONAL ES TUYA (4)

El héroe del domingo cabizbajo,
agarrota su pie contra el pedal,
la lenta procesión,
camina al negro pozo
de la gran ciudad.
Mañana es lunes, la semana empieza
fatigado el caballo de metal,
triste figura porta el caballero,
doña Concha empieza a bostezar.

Ahora no corras Pepe ten cuidado,
ese loco que viene por detrás,
hay que parar porque la niña tiene
iresistibles ganas de bajar.

A - De - ADELANTE HOMBRE DEL SEISCIENTOS
LA CARRETERA NACIONAL ES TUYA (4)
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Danza de los orangutanes: Por esta fueron a la cárcel hace 30 años, ahora no vuelven a ir porque hay libertad de expresión suficiente, pero seguimos con déficit de Banana.
(monos haciendo ruidos)

Antropoides con corbata
y otros con el pecho lleno
de cacharros de hojalata

Antropoides, humanoides
con tendencias ezquizoides
Grandes monos con cartera
gorilas con cartuchera

¡Pobre Darwin! (pobre Darwin) ¡Pobre Darwin si viviera!
(no vive x8) ¡Qué no vive!

Tecnocratas platirrinos
grandes monos, asesinos
chimpancés consumidores
y mandriles entre flores

Ahora es un mono jibón
quién preside la reunión
Y promete ¿Qué promete?
¡Aumentar los cacahuetes!

¡Maniiiil!

Veinte monos con diarrea
reunidos en asamblea
discutiendo con desgana
el défcit de banana
(banana x8)

Monos que dirigen cines
o fabrican calcetines
Chimpancés aficionados
al estudio de mercados

Orangutanes cantantes
de ritmos elucubrantes
Y monas de exportación
que van al eurovisión

(oh ah x4)

Cuadrumanos que a su vez
hacen todo con los pies
mientras que el mono desnudo
sufre la ley del embudo
(budo x6)

La humanidad oprimida
por mil simios homicidas
y Tarzán que no hace nada
por evitar sus monadas
(nada x8)
(vuelven a salir los monos)

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El ídolo: Sin comentarios ¿de verdad hacen falta?
¡Señoras y Señoras!¡Ladys and Gentlemans!¡Ante ustedes, el ídolo de las multitudes!

Mis canciones se cotizan
en los hit bareys
Y mi voz la canoniza
el disck jokey
Yo soy tremendamente "pop" tremendamente "ing" tremendamente "ayayayayay"
Insignes compositores
trabajan para mí.

Sus canciones emotivas
en mi voz las amortiza
el royaltí

Yo protesto si es preciso
canto a Machado y a Breg
Y cuando llega el verano
vuelvo a la rumba otra vez x4

Canto lenguas extraneras
en catalán y francés
Y ahora al ponerse de moda
canto en gallego también (canto en gallego x9)

Yo soy el rey del hit barey
donde impongo mi ley
Soy un camaleón, que cambia de color
ante el money.

Yo a los palacios subí
y a las cabañas bajé.
Y en todas partes mi voz
gracias al televisor
escucha usted

Yo triunfé en eurovisión
defendiendo con pasión
a mi país
Y ante Europa demostré
que en esto de la canción
somos así

Coro: él se llama Rafael, es Karina y es Serrat y Joan Manuel

Yo soy todos a la vez
soy el cantante español
Made in Spain
Mis fan gimen de placer
y mi manager también
soy un filón.
Mi voz es una mina, mi abuelo era minero
se llamaba Manuel.
No canto por dinero.
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Indefensos Vampiros: Si drácula viniese a una gran ciudad acabaría muerto de hambre, hay chupasangres en cada banco, en cada edificio, en cada lugar existente y conocido (y nos extraen la sangre sin dolor) Problema que existía y se ha acentuado.

Indefensos Vampiros.
Vampiros transilvánicos.
Buscando su alimento.
En la gran ciudad.
¡Caminando borrachos!
¡Borrachos de nostalgia!
Ávidos de una arteria yu-gu-lar

Los sábados se visten
con sus mejores galas
salen a practicar
su vieja y respetable profesión
que hoy sólo nos inspira compasión.

Pues... el.. ¡nuevo vampiro juega al golf!
y desayuna con un ordenador
perfeccionó un sistema de succión
Que nos extrae la sangre... sin dolor.

La vulgar dentellada
ha quedado anticuada
los tiempos han cambiado
Drácula no seas cap
Hoy cualquiera lo haría ¡mucho mejor que tú!
Vuélvete al ataúd, descansa en paz con una estaca, en el tercer espacio intercostal.
(bis)
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No sea usted original: ¡Dice GRISES! ¡Dice que es bueno no tener opinión! Otra con vigencia casi absoluta.

No piense bien
¡Ni piense mal!
No piense usted
¡Y acertará!

No sea usted original
Don Fulano de Tal

No lleve en la cabeza un orinal
ni un cardo borriquero en el ojal.

Vista de GRIS la moda del país
y no se meta el dedo en la nariz

No pida usted en el bar
almejas con Foiegrás
Sardinas con champán
Whiskey con aguarrás.

Camine sonriente
y no se desoriente
al clasear.

Adopte una expresión meditabunda
si le plantean una cuestión profunda
y cuando se confunda
diga que lo ha leído en ABC

No fume usted
¡Atchis!
Juegue siempre al parchís.
Si visita París
vaya usted al Strep-tease
No viaje a Benabés
sino es en autorrés
Obsequie a su mujer
con flores de papel.

No cambie de opinión
¡no la tenga, es mejor!
Alivie su tensión con la TELEVISIÓN

No sea usted original
Don Fulano de Tal
Piense que sus amigos lo van a mirar mal x4
--------------------------------------

Todo está listo: Venga, ¿quién adivina lo que se intenta vender en este canto al consumismo? Seguro que aún hoy alguien lo compraría si tuviera ese eslogan.

Todo está...

Listo, cálculado, establecido, estructurado, abastecido, preparado.
Para servirle a usted.

Tenemos todo controlado, distribuido, revisado, reconvertido, programado.
Para servirle a usted.

Nuestro producto está envasado, en flexiglass higienizado. Su contenido inmaculado, sin competencia en el mercado.

Es un prodigio de acabado, su material seleccionado, a todas luces indicado.
Para servirle a usted.

Lo comprará en supermecados, comercios especializados, a un precio nunca exagerado.
Para servirle a usted.

Últimos días rebajado, el cupo está casi agotado, reserve su metro cuadrado.
Para servirle a usted.

Su paraiso asegurado, su capital garantizado, suyo es a plazos y al contado.
Para servirle a usted.

No importa cuanto haya pecado, si paga por adelantado, desaparece su pasado.
Para servirle a usted.

Si se haya usted interesado, escribanos al apartado, líneas abajo mencionado.
Para servirle a usted.

Si firma usted, seremos uno más. En el camino que lleva a la verdad. Camino fácil ¡ya verá!
No se arrepentirá.
Que espera usted para firmar, hay muchos que vienen detrás.
No desperdicie la oportunidad

... si firma usted...

seremos uno más
seremos uno más
seremos uno más
---------------------

Fantasmas: ¡¡¡¡VIVA EL ECOLOGISMO!!!! Bautista, llevame al golf. Si señor. *ruido de motores* Cambia el tipo de fantasmas, ya no llevan ni mantas blancas.

Hay dos tipos de fantasmas que pululan como Dioses por cual-quier rincón

Uno es el que tiene herencia, padre rico, finca y niña requetebombón.

Otro es el siniestro inconformista, maltusiano y progresista de sa-lón.

Y también existen otros tipos de fantasmas pero eso en otra can-ción.

¡Ya están aquí los fantasmas!
¡Siempre los mismos fantasmas!
¡Con sus montajes fantasmas!
¡Vaya un tostón!

(bis)

El primero corre con el porsche, caza y liga con gran vocación.
Ha un tío en el gobierno, un jet privado, una avioneta y buena educación.

Hablando entre cocktels (?) y dice que el hambre en la india es un tremendo problemón.
Se viste de hippy, dice paz y camareros y revee otro Bourbon.

(estribillo)

El segundo es serio, clandestino conspirando en una mesa del gijón.
Dice ser muy listo, esta en el ajo de las cosas y en el quid de la cuestión.
Lleva barba ----(algo)-- sale de un arte y ensayo de hacer su contestación.
Todos son unos vendidos menos él que es puro y mártir de la incomprensión.

(estribillo)

¡Todos somos unos fantasmas!
¡No hay quien no sea un fantasma!
¡Y quien no lo reconozca es un ------!
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Esto es una de las pocas cosas que os insto a comprar si lo veis (cosa casi imposible) Así que por eso pongo los enlaces de descarga, faltan algunas canciones pero no las tenía en el mp3 y como me daba pereza pasar del disco a mp3 (además está en el coche) no las he pasado. Se llaman las otras (si no me equivoco) Superman, La mujer, Different y creo que me dejo otra.



Y bueno, que a la mitad no les gustarán, pero es lo que hay, disfrútenlas y quienes no... pues no lo hagan _._

Como ir... ahora al cielo...

Como Star está de capa caída por el reciente finado anime, LS (un nanosegundo de silencio) me toca a mí darle vida a esto... veamos... toca ir al cielo...
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Con este sencillo manual aprenderéis a ir al cielo de la manera más cómoda y fácil (ojo, al heaven... no al sky). Es primordial, para ello, morirse, porque si no nos costará la misma vida el proceso y, como al final tendremos que pagar nuestras deudas acabaremos en lo mismo.

Una vez muertos, como especial summon de la importancia, tendremos que esperar a que llegue la tipa negra con capa y nos lleve al cielo (con el tiempo de rigor establecido por ley) y una vez allí, esperar a que aparezca el juicio (esta vez sin apretones).

Estando en el juicio, Dios nos hará una serie de preguntas a las que tendremos que objetar con el comando "/objection" presentando ciertas pruebas que debemos haber recogido antes de morir (o después, mientras esperamos a la muerte). Las pruebas, y el momento de uso, son las siguientes.

Una cruz gastada:

Se encuentra detrás del altar de la iglesia de tu barrio, hay que presentarla justo después de que Dios diga "¿Has sido un buen cristiano?". Cuando se la muestres te preguntará "¿Y por qué la tienes tan gastada?" a lo que habrás de responder: "Porque he crucificado a miles de personas en ella".

Lucifer, el fiscal, intentará alegar que asesinar gente es malo porque "lo dice la biblia" y llamará como testigo a Pablo de Tarso que traerá en la mano una biblia. Para descubrir sus mentiras tendremos que usar:

Un vídeo de un tipo crucificado atravesado por una lanza.

Lo podreís conseguir en cualquier videoclub, y modificadlo para que parezca que vosotros sois los asesinos (esto llevará más tiempo). Cuando Pablo de Tarso diga "Y Jesús sufrió mucho por ser asesinado" presionadle. Acto seguido preguntadle "cómo murió" y entonces dirá "atravesado por una lanza". ¡Objetad y enseñadle el vídeo! El testigo se derrumbará y aceptará que fue él quien mató al pájaro (paloma) del juez (dios), por lo que lo echarán del estrado.

Una biblia

Se encuentra en cualquier librería especializada. Justo al final del juicio, cuando parece que vais a ganar e ir al cielo, Lucifer protestará diciendo "Todavía queda una última cosa... aquello que haciáis con una sola mano.

Preguntadle "¿Tienes pruebas?" (no deis en "qué cosa" porque entonces perdéis y vais abajo). El fiscal asentirá y mostrará un video en el que se os ve, ni más ni menos... ¡¡Qué hurgandoos la nariz!! Esto despertará la furia de Dios y querrá consideraros culpable. Cuando pregunte: "¿Alguna última aclaración?" ¡¡Mostrad la biblia!! Y señalad alguna página en la que hable de aquello de "Dios es todo perdón". La escena que seguirá a eso será la siguiente, puslad en "respuesta del juez" para verla.


Respuesta del juez.


Nota: Para llevar los objetos contigo tras morir, es MUY importante que estén dentro de una bolsa del Mercadona, sino se perderán en el traslado.

Por qué irás al cielo (o al infierno)

Hoy os contaré como ir al infierno, el proceso no es sencillo, pero tampoco es demasiado difícil.

Es muy importante lo siguiente: ESTAR COMIÉNDOSE UN HELADO (en defecto del helado, sirve un laxante de sabor, pero es más recomendable el helado) de chocolate en todo momento. ¿La razón de esto? Ya la verán....

Bueno, tras el descanso publicitario ¿Qué no ha existido? ¿Y se quejan?... Vaya panda... venga, a lo que íbamos... es importante estar comiéndose un helado en todo momento por la sencilla razón de que nunca sabremos cuando vamos a morir, en el caso de que tengamos un certificado de defunción, pues podemos elegir el momento deseado.

Una vez muertos, con el helado en la barriga, llegaremos al cielo... concretamente a las puertas... donde nos esperará San Pedro. Como el camino hasta allí es de unos 45 minutos, la mayoría de los humanos hartos de helados de chocolate tendrán ganas de defecar, en ese momento, pídanle a San Pedro que les diga donde se encuentra el W.C.

Una vez estemos allí, la pantalla pasará al juicio y nos encontraremos en el estrado, cagando delante de Dios (sí, la vida no es un juego, pero la muerte sí... es un bug que hay). En ese momento, saldrá el... bueno... lo marrón... y Dios al verlo gritará...

- ¡¡COMO OSAS RECORDARME EL CHOCOLATE!! ¡¡NO SABES QUE PADEZCO DE PROBLEMAS DE AZÚCAR!! ¡¡IRÁS AL INFIERNO!!

Como veis, es un proceso bastante sencillo. Otro día les diré como ir al cielo sin tener que pasar por la escena del juicio (y desbloqueando la escena erótica de Dios).

¡Resurreción! Una historia de Scar y una viñeta cutre

Esta entrada se compone de dos cosas, historia más o menos pensada y viñeta, pensada pero MUY cutre. La razón es que la he hecho con un programa de Linux - sí, ahora soy persona - el programa en cuestión no soporta a España, ni sus acentos en las vocales "í" ni sus signos de interrogación "¿" (el inglés sí, el muy racista) y además no sé manejarlo bien. Espero que la próxima tenga un poco más de calidad (o bastante más... mejor lo segundo). La viñeta está abajo del todo.
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y ahora... en lugar de comentarios pueden dejar "frikadas" - cambio de nombre :vaca: -

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En sus viajes por europa había llegado a un extraño paraje. Lo primero que pensó, al llegar y ver el cartel, fue que era una tierra de invertidos, pero pronto, los colmillos de los transilvanos le hicieron cambiar de opinión... o... al menos... recordar que aquello era más peligroso que la pajarería de la tele.

Consideró seriamente la posiblidad de buscar alojamiento debajo de un puente lejos del pueblo, pero, dado que todos estaban ya ocupados se acabó decidiendo por alquilar una habitación (o cuartucho) en la posada que el pareció más segura. Esto fue, escencialmente, porque la posadera no tenía ni colmillos ni capa, sólo una escoba y abundantes posaderas. Tras acomodarse en su cubil sacó un viejo libro - no sin dificultad, el libro era gordo y la mochila estrecha - de brujeria (si es que así se podía llamar a aquello) que Lairen le había dejado para: "Que te proteja mientras esperas en Transilvania", hubiera preferido una pistola, pero dado que era lo único que tenía a mano, comenzó a ojearlo. Había varios hechizos a priori muy útiles: "Vampiro, vampirito, castigado al rinconcito" o "Demonio aburrido, vuelve por donde has venido". Bastante lógicos, pensó.

Llamaron a la puerta, le había dicho a la posadera que no le molestara y Lairen no llegaría hasta el día siguiente, un olor a pony inundó la habitación... la puerta se abrió, y entró... un hombre (o era una mujer, seguramente un gato) totalmente vestido de negro, con capa y capucha, de tez blanquecina... y una guadaña en la mano.

TE TOCÓ - dijo

Enseguida la reconoció... la muerte... algo había en el libro para burarla, ¿podría recordarlo? Lo miró, allí estaba, en esa misma página. Lo leyó en voz alta.

- ¡Muerte! ¡Travesti!

¿Esto debería funcionar?

- ¡De guadaña de papel!

Empezó a dudarlo

- ¡Te quedaste así tras una sodomización!

COMO OSAS BURLARTE DE MÍ

Vaya, así que funcionaba, se había burlado de la muerte, ahora parecía enfadada. Movió su guadaña, Scar se protegió con el libro.

OOH! EDICIÓN COLECIONISTA ¡TE LO CAMBIO! ¡PIDE ALGO!

- La guadaña

LA NECESITO... DESPUÉS ME LA DESCUENTAN DEL SUELDO SI LA PIERDO

- Pues no hay trato - Scar se dio la vuelta -

BUEH... VENGA... VALE

Scar le tendió el libro, la muerte le dio la guadaña y acto seguido salió por donde había entrado.

El resto de la noche transcurrió sin más percances, fue a la mañana siguiente cuando alguien llamó a la puerta.
Toc. Toc.
Se oía.
Toc. Toc.
Repetió.
"Será Lairen - se dijo asustado - sí, no puede ser nadie más, seguro que es ella"
La puerta comenzó a abrirse, chirrió, el olor a pony volvía. Terminó de abrirse...

- ¡¡Serás guarra!! ¡Podías haberle pegado una patada a la puerta como haces siempre!
- Lo siento - se disculpó Lairen - pero es que este sitio dan ganas de hacerlo así... ¡¿Qué es eso?!

Una cara violeta, de colmillos afilados, asomaba por la ventana.

- ¡Un vampiro!¡Rápido Scar, coge el libro!

- No lo tengo, lo cambié por esta guadaña - se la enseñó - ¿A qué mola?

- ¡Serás estupido!

- Pero recuerdo el hechizo contra los vampiros.

Comenzó a gritarlo mientras hacía bailar la guadaña.
- ¡Vampiro vampirito!

El movimiento de guadaña había tomado un cariz cómico, acrecentado por las ¿cruces? de Lairen.
- ¡Castigado al rinconcito!

- Ha funcionado - gritó Lairen eufórica. - Aunque no se ha ido al rincón...

Entretanto, un joven vampiro, ladrón-pero-buen-vecino de profesión, se dirigía hacía el políticamente correcto "Centro de salvaguardado de personas con déficit de cordura" donde le esperaba un señor de cara roja, cola en flecha y cuernos sin esposa.

- ¿Qué se le ofrece, vecino? - dijo el demonio.

- Dos locos, en la posada de la bruja, creo que son peligrosos.

- oh! - dijo la cosa roja levantando la mano - iré a echar un vistazo.

Montó en su ambulancia (un Ford Fiesta con una cruz) puso el disco de Santurce y se dirigió a la posada.

- Apunta los hechizos que recuerdes - decía Lairen.

- Los recordaré si hiciera falta - refunfuñaba Scar.

Se abrió la puerta, Scarlehoff se prometió que la atrancaría la próxima vez que fuera de visita a ningún lado.
- ¡¡¡Ah!!! ¡¡Satanás!! - gritó Lairen desde debajo de la mesa y detrás de la silla. - Grita el conjuro.

- Veamos... ¡¡¡¡Demonio aburrido, vuelve por donde has venido!!!!

- oh! Sin problema.

El loquero se dio la vuelta, salió de la habitación cerrando la puerta tras de sí y bajó las escaleras.
- ¡Wow! ¡Soy un auténtico mago! - Scar saltaba de alegría.

Mientras... no muy lejos de allí... un vampiro esperaba a que un demonio bajara de un Ford.
- ¿y? -preguntó el primero al segundo - ¿Por qué no los traes?

- No están chiflados... son turistas.

esto se muere o.o

si, decaida total desde que hicimos el foro por razones obvias(eso es mas divertido (u-.-)) pero bueno!! hoy traigo porfin para que todos admireis el GRAN simbolo de nuestra religion!!! este es el primario si dan sugerencias podemos hacer muchos mas.

esperamos sus sugerencias y que esto resucite XD bye bee!!!

2000 visitas

si, dije que haria una entrada cuando llegasemos a las mil y aqui la traigo

otra vez ha sido OrionModgur la que ha conseguido el milenio XD a ver si os picais un poquito para hacerlo igual que ella porque ya se ha propuesto ser tambien la 3000

bueno, ya sabeis a esforzarse para ser el 3000 (-_-)/ bye bee

La creación del Foro

Por un mono loco y su monólogo humano... http://tontoslistos.foros.tv/

Eran las 25:00 de la tarde del día 30 de Febrero, era la hora, había que hacerlo. Teníamos que dar el primer paso para la dominación mundial por parte de Lucky Pictures y Cerebro de Espuma, había que hacer algo, pero sin que se note, no podemos permitir que esa panda de desgraciados llamados "humanos" se dieran cuenta de nuestros planes ¿lo mejor? Un foro, ellos hacen mucho eso, además, lo anuncian a los 5 vientos y no les hace caso nadie, debería pasar desapercibido... ¡Bien!

Tras tres intentos fallidos (seguramente boicots producidos por el humano que subvenciona la carrera espacial de las hormigas) al final, lo hicimos... creamos (bueno, creó McManus mientras el resto alejabamos al humano y sus secuaces, las hormigas) EL GRAN Y PEQUEÑO FORO DE LAS INTELIGENTES ESTUPIDECES .

Y ahora, es la hora (de las tortas) de conquistar el mundo cantando nuestro Himno Bélico... ejem, ejem... allá voy...

kero, kero, kero llego la hora
venimos a sembrar el miedo
ke, kero, kero, aquí no queda
ni siquiera el pobre apuntador
¡¡¡¡A SUS PUESTOS DE COMBATE!!!!
¡¡¡QUE SE PREPAREN PARA MORIR LOS DE AQUÍ HAY TOMATÉ!!!!!

Con mi pelotón de freaks voy a luchar
y la invasión será un paseo militar
Y cuando nos intenten detener
hasta las ancas de ranas que se van a lamentar

-musiquita-

¿Cómo? No lo sé decir
Pero hemos de partir
Pensamos arrasar con todo vuestro hogar
Para adueñarse de la galaxia hay que dormitar
y todo en un sofá que yo lo que quiero es jugar

Vente con nosotros y apuntate a conquistar.

La loca historia de la guerra de las consolas

Había una vez un actor de videojuegos, muy mal pagado, tan mal pagado estaba que aceptaba trabajos incluso de Nokia. Pero, el peor de sus jefes, ese era Nintendo. La malvada Nintendo, que quería que se uniera, que le diera la exclusividad, que no trabajara con otras compañias (con el hambre que para él eso supondría)... hasta tal punto llegó su enfado que un día, en el rodaje de un videojuego, se lió a tiros con Yoshi y escribió dos líneas de código (if I kill yoshi then I gained 1up). Desde ese día se la tuvo jurada a Nintendo, el nombre de ese joven era... Solid Snake...

Desde entonces han estado peleados, pero, Solid Snake encontró su momento de venganza, entró de incognito y, haciendose pasar por un vagabundo, se unió al rodaje de Super Smash Bros como "personaje invitado" y así conoció "el gran secreto" encontró un montón de papelitos verdes que salian de la ranura de la Wii, vio que esos papelitos eran abrazados por todos los mandamases de la compañia así que fue corriendo a decirselo a Sony, para ver si hundía a Nintendo como hizo con Sega...

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Oficina central de Sony - Hora desconocida - Lugar desconocido - Palos y piedras desconocidas aún.

Director: ¡¡¡Alto!!! ¿Qué es eso? En la caja del mando pone "Wiimando"

Montruo Verde: Grompg! Dijo que copiaramos el de Nintendo, y eso hicimos...

Director: Sí, pero lo hicisteis mal, el mando de Wii tiene forma de palo, el nuestro de Boomerang... bueno pensemos otro nombre.

Monstruo Verde: Wee?

Director: No... mejor otra cosa... no sé, más pensada... por cierto, lávate tus 6 axilas que ya cantan... ¿6 axilas? YA LO TENGO!!!! "SIX AXIS" Jo! Soy un genio...

Monstruo Verde: Grompg! Mira que bien se tira este mando (tira el mando y vuelve a él)

Director: Tengo una idea, vamos a comercializar ese mando como Boomerang y ganaremos montones de dinero. Total, el coste de producción es 0€, nadie te paga.

Monstruo Verde: Grompg! Te voy a meter! ¿Y la ps3 qué mando tendrá?

Director: Oh! Muy fácil, mira, cogemos un mando de los viejos, de los rotos y le arrancamos el cable, ¿ves? Así! (coge un Dualshock y le quita el cable) y ahora lo sumerjimos en líquido plagiador y... ¡Ya! Ya es inalámbrico...

(llega Snake, sudando)

Snake: Señor Director!!!! Mire!!!! Nintendo tiene muchos de estos papelitos verdes!!!!

Director: Bah! No nos hace falta copiarlos, tenemos un mando nuevo cuyo coste de producción es 0, además podremos recalificar los terrenos en los que guardabamos los mandos viejos y los venderemos por 40 € o quizá algo menos...

(le da una patada a Snake y lo echa)

Snake: ¡¡ME VENGARÉ!! ¡¡ME IRÉ CON... ÉL!!

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Snake estuvo andando, hasta que llegó a un edificio con forma de $, entró... grandes escaleras, grandes alfombras ¿eran verdes? Sí... las alfombras eran verdes... se parecian a los papelitos que había visto donde Nintendo ¿qué serían?

Subió las primeras escaleras, escuchó venir a alguien... "Cuarto de limpieza" leyó...

Snake: Pues aquí me escondo...

Abrió la puerta y cayeron toneladas de papelitos verdes que lo selputaron, gahk! Vio otro letero que ponía WC, pensó que sería más seguro, además le apretaba... Entro y se puso a hacer sus necesidades... cuando término, como había sido enseñado, tiró de la cisterna y se limpió el... bueno... lo de atrás... con el ¿papel higíenico? Era verde también... todo esto era muy extraño...

Había pasado el guardia, así que siguió su camino subiendo escaleras ¿nunca se terminarian? No... ahora parece que empezaban a bajar... y bajaban... y bajabam

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Después de dos días

Había empezado a hacer calor, supuso que estaba ya cerca del final, la presión había aumentado y se había cruzado con Hitler y Stalin, a este último lo había visto meterse en una habitación y escuchó un "prrrr"

Por fin parecían acabar las escaleras... y lo vio... a... él...

Gates: ¿Qué te trae por aquí? ¿Quieres comer algo?

Le tendio una pierna de humano asada.

Snake: Puaj! Sólo venia a vender mi alma.

Gates: Querrás decir tu licencia, veamos... ¿a cambio de qué? No me hace falta ganar más dinero

(entra por la puerta un hombre con un saco)

Hombre del saco: Ya atraqué esos 3 orfanatos.

Gates: ejem! Gracias... bueno... a lo que ibamos... ¿qué quieres por tu licencia?

Snake: ¡La destrucción de Nintendo y de Sony!

Gates: ¿De esos dos? Por favor! Si esos dos no estuvieran ¿quién me criticaría? Consigo dinero cada vez que alguien pronuncia mi nombre, y cada vez que alguien dice Windows ¿de qué me vale destruir a esas dos?

Snake: ¿Entonces?

Gates: ¡ENTONCES NADA! ¡Fuera! No me sirves, además, ahora tengo cita con Atila que decía no sé qué de plantar un jardincito.

Snake: Pero...

Gates: ¡FUERA! (de las sombras salió un italiano con muy mala jeta,lo cogió por el hombro y lo arrastró por el suelo hasta llegar a la puerta y lo empujó fuera)

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Sede central de Nintendo

Y ésta es la historia de Snake, sentado a la puerta de Nintendo, donde ningún juego se queda antiguo, bajo la lluvia... esperando que le abrieran la puerta... alguien le tendió un paraguas... su nombre era... Sonic, The hedgehog...

lo prometido es deuda

si!!! porfin hago una entrada!!XD
weno ke la haga no significa ke sea buena XD traigo el disco en version remix (la mejor cancion ya la habeis oido, pero bueno XD)

es un pack de 7 canciones kon mezclas raras que a veces hacen gracia y aveces rayan (tiene hasta cancion para minuru fans xD)

http://www.blogger.com/'http://www.sendspace.com/file/59j0ju'

bueno aqui os lo dejo, bye beeeeeeee

Sacred Realm -actualizado 16 de agosto- (*cof* *cof*)

No se me ocurria que hacer, así que hice esto...

1 - Odiarás a Microsoft por encima de todas las cosas.
2 - Entrarás en Internet en vano.
3 - Santificarás a Blogspot.
4 - Honrarás a Star y a Juma [y en menor medida a Sacerdote y Mcmanus xD].
5 - No matarás sin motivo [el aburrimiento es un motivo].
6 - No cometerás actos impuros, aunque quieras, no puedes, estás "aquí".
7 - No robarás [la descarga de archivos no está considerado "robo"].
8 - No dirás que este blog [y CDE] no molan.
9 - No consentirás que tu prójimo adore a Mocosoft o Sony.
10 - Codiciarás los bienes ajenos, aunque bien sabes que nunca podrás tenerlos.

Por añadiduras:
11 - Inventarás nuevos mandamientos.
12 - Para explicar cualquier cosa usarás The Hitch Hikers Guide o, en su defecto, intentarás hablar como ella.
13 - Intentarás huir -sin efecto alguno- del oso violador, también conocido como Kopete.
14 - Leerás la Guía del Autoestopista Galáctico y llevarás una toalla allá donde vayas.
15 - Verás Lucky Star, Suzumiya Haruhi y cualquier cosa que aquí sea nombrada.



 Estos mandamientos son totalmente inestables, si alguien se le ocurre el 11º y decir "11 - Te tirarás por cualquier precipicio de más de 4 metros de altura" Pues se mete también y todos tan tristes -por eso de tener que tirarnos-.  Well, yo hice el decálogo, que otro busque algún símbolo xD

Nota: que nadie diga "se parecen a los del cristianismo" porque es SÓLO y EXCLUSIVAMENTE una sorprendente coinciencia que tengan la misma estructura y parecidas frases.  Yo NO copié-pegué de la wiki y luego cambié...

nota 2: Si alguien tiene alguna duda respecto alguno, que lo diga y lo aclaro, pero creo que quedó todo muy claro...

Nuevo título, nueva muerte cerebral

De todos aquellos que entren....


La cuestión es la siguiente, hasta a la imaginación se le acaba la imaginación y, a un capítulo semanal, tardado en traducir, no nos da para TODO lo que tenemos que decir (o frikear, o lo que sea), pues le dejamos el título abierto... así que si alguien tiene alguna objeción!!!! Que le de a la X de arriba a la derecha y se vaya a ver Gran Hermano mientras nosotros lo vigilamos a través de la telepantalla... señoras y señores, (y aliens) les presento: Lucky Pictures - endless freakly (que según google significa "Cuadros afortunados - sin fin freakly") Y, como la palabra freakly es inventada significaria frikimente, que también es inventada, así que en nuestro idioma (demasiado horrendo su nombre como para pronunciarlo aquí) significa

"Lucky Pictures - Freakmente sin fin" (y ole! mis Togepis)

Por poner algo

Veamos, ahora lo dificil es que tenga imaginación suficiente para escribir algo aquí... Ho-oh! No sé que poner...  Bueno, en primer lugar, que me alegro mucho del buen montó de visitas que tenemos por acá (lectores asiduos, lectores casuales y lectores a punta de pistola, todos molan por igual). Así que como todos esos ya leen el resto de tiras esta va dedicada a todos aquellos que no entran aquí, a todos aquellos que nunca nos leeran y, por supuesto, a García Wutierrez Bush cuya composición química está estudiando McManus.


Nota informativa: San sacabó es un santo de vital importancia en la religión de los Sacerdotes Viciosos, junto a Sin, es el principal símbolo para adorar. Este Santo, que en su época fue un martir, fue un gran hombre, que consiguió acabar con la decencia y el sentido común (de ahí su nombre). La principal forma de conseguir fama de este santo era dejarse sodomizar por millares de personas a la vez... oh! Y una vez salvó a un gatito, lo que constituye el principal evento de su catistía, donde todos los presentes se reunen alrededor de un árbol y se comen el gato consagrado a oshtias y terminando con un fuerte ¡¡¡SANSACABÓ!!!

Y sansacabó mi freak entrada XD

motteke sailorfuku version remix

ayer salio el nuevo disco y hoy he estado como loca buscandolo para bajarmelo y subirlo al blog pero no ha podido ser XD, bueno os he traido lo mas parecido que he visto a subirlo XD de las dos canciones que he logrado encontrar esta es la que mas me gusta y si os estais preguntando de que hablo solo teneis que mirar a la derecha y lo entendereis todo XD

PD: si alguien ha encontrado el disco para bajar que me lo diga please, no solo por el blog... tb porque tras oir lo que he oido tengo el mono, asique hacedle ese favorcillo a vuestra querida Star XD

llegamos a 1000

bueno como vereis las mil visitas me han animado asike decidi hacer algo diferente y aqui esta nuestro primer comic y todos los objetivos cumplidos XD



venga, le dedico este comic a nuestro amigo joel/mariapatiño/plagiaMcManus/chicledepescado/anonimo/merlinelmago/cacatuaatomica/pakirrin XD que estaba celosillo por el que le hice a juma, espero que te guste joelito (>wo) y gracias a todos por habernos hecho llegar a las 1000 visitas seguid asi XD. bye beeeeeeeeeeeeee GRACIAS CHICOS!!!

hice algo (-_-)

como vereis ultimamente no estoy muy animada, y eso hace que mas bien tenga poca inpiracion, bueno, sacando el animo de donde no lo hay he hecho dos viñetas (no tuve que pensar mucho pera hacer los chistes) aqui las teneis.



uan (-_-)



chu (_ _)/

bueno y ahora para expresar mis sentmientos artisticamente esto:



si... lo se ... es lo que hace el verano y ser novata en el stepmania. bye bee!!!!

Lucky zelda

XD lo siento pero no he podido resistirme!! con lo fanatica de zelda que soi esto me ha matado es buenisimo y aunque no venga al caso os lo subo para ke lo veais XD

por mi madre konalink da un poco de miedo y todo XDDDDD!!!

http://www.youtube.com/watch?v=fz6JaUBN_RI

es buenisimo XD!!!

aporte de adantxo

bueno adan ha hecho un mini banner para la web el cual le ha kedado bastante bien y no dudare en usar en cuanto sepa como XD




bueno si alguien quiere hacer algun aporte de este tipo sera bien recibido, pero habra que buscar la forma de usarlo XD

gracias adantxo y bye bee!!!

videojuegos de lucky star para DS

eah!!! por qué tener algo tan bonito si no puedes compartirlo??XD

aquí les dejo los enlaces de los dos juegos de lucky star que han salido en japón para NintendoDS espero que os gusten y pronto pondré algunas explicaciones de como jugar

http://www.sendspace.com/file/9jlo4k
Lucky star moe drill


http://www.sendspace.com/file/7lwba6
Shin lucky star moe drill ~tabitachi~

bueno hay están los dos juegos, si no tienen memoria en la microSD para los dos yo les recomiendo el tabitachi, es la versión mejorada, mas fácil de usar y con muchos mas extras (colecciones de imagenes,objetos,música... y minijuego de konata con su "DO-DO-DORIRU!!" XD
enjoy it!! bye beeeeeeeeeee!!! (\(-w-)/)

tira de juma-sama

si, hoy creo que mas bien no voy a trabajar en nada, este agotamiento no me deja concentrarme

bueno pues eso una tira que ha hecho nuestro amigo juma el cual (segun él) ahora es nuesro dios oficial y secretario de konata (-_-)/




enjoy it and bye bee!! ke escribir me deprime

dibujito de regalo

venga asi me ahorro 5 euros que me viene muy bien XD. he aqui un dibujito para nuestro amigo juma,se ve churro por el maldito scaner, el mensaje de abajo(que es lo mas gracioso de todo el dibujo) no se ve y encima el negro se ha vuelto azul (¬.¬)... bueno pese a todos estos inconvenientes y a que no tenia ganas de dibujar mas y margine a konata aqui esta el dibujo para el cumpleañero XD





PD: juma espero que te guste porque creo que hasta que no me toque la loteria no va a haber nada mas XD

bueno empezamos la birthday-party!!!

pues eso ke ahora me dedicare a poner cosas por el cumple de juma y esto no sera solo hoy, se extendera hasta que yo me quede sin ideas para poner cosas XD

bueno el primer regalito es esta gran traduccion XD enjoy it juma-sama





bueno si juma pudiera conectarse hoy seria redondo XD

venga he sobrecargado el scaner poniendo el dibujo a resolucion 1200 pero voi a intentar arreglarlo ahora os lo traigo XD. bye beeee!!!

nuevo manga y a Star le entro nostalgia por "ver" a juma (TwT)/

bueno eso que aqui os dejo otro manga que para ello no hay mucho que decir solo ponerlo



bueno la viñeta de la derecha es un poco estilo yo XD... por lo demas nada del otro mundo

solo felicitar a juma que mañana es su cumple y decirle que por lo que mas quiera arregle el msn y se conecte tb en estos dias en adelante XD

hasta ahora en el tag, bye bee!!!

Vuelta a los comienzos XD

Eso que hace mucho tiempo que no poniamos con lo que nos estrenamos y aqui traigo una viñeta para que sepais que una sola imagen valemas que mil palabras, pero que una imagen con palabras vale el doble XD




una vez mas recordar que en el blog estamos deseantes de conocer nuevos usuarios fanaticos de lucky star como nosotros y a los que no lo son animarlos a serlo, bye bee!!!

dibujo para la publi XD

Si, ahora estoy con lo dibujitos que le vamos a hacer?XD

bueno ahora estoy floja de ideas y chistes asique pongo dibujos XD cuando se vaya este calor alomejor recupero mi cerebro... solo alomejor XD.

bueno la verdad es que este dubujo esta mucho mas bonito en el papel, pero como el scaner es una caca y solo se colorear con el paint... (viva la sinceridad XD) bueno espero que os guste!!bye bee!!!

proyecto cumplido, misión finalizada

bueno después de estar 10 minutos viendo que hacer decidí subir algo que hice hace ya tiempo pero que como solo lo hemos visto juma y yo va a quedar bien aquí XD

http://www.sendspace.com/file/exsz6e

es un puntero para el ratón con una forma un tanto cómica que les hará pasar grandes momentos si en su fondo de escritorio esta nuestra querida kona-chan (no sean mal pensados) bajad y contemplad. bye bee!!!

dibujo y vuelta al tagboard XD

bueno me estoy cansando de colorear con el photoshop asique hos lo traigo a palo seco XD



espero que hos guste mañana lo pondre encima de la encuesta y si hay suerte un dia de estos estara coloreado, bueno esperad mas dibujitos mios porque los pienso poner XD. bye bee!!!

si, ya empiezo a trabajar XD

bueno eso que por mucho calor que haga, con videojuegos de pokemon en el frente, y con los castigos sin ordenador,Star empieza a evitar la AUsteosis aguda y hace algo para variar XD



una tira (-_-)/



y otra tira (-o-)/

eah!! trabajo por partida doble XD ahora ya no hay por que aburrirse señor filisofo y señor sacerdote aqui teneis, hasta que mañana como no tengo caps que ver decida hacer mas. bueno, gracias a los usuarios que empiezan a ser habituales y animo a los que no lo son para que lo sean (>wo)b bye bee!!!

todavi nada...NADA (T.T)

bueno ayer fue día libre, no solo para mi tambien para AU que parece que esta de vacaciones veraniegas (y en japon ya a salido el 17), asique nuestra querida konata en agradecimiento en las mas de 300 visitas que hemos obtenido a decidido hacer algo casi impensable




bueno esperemos que AU se acuerde de nosotros, porque konata va a tardar bastante en aprender español, y nos traduzca ya el 16 antes de que mi torrent se baje el 17. bye bee!!

Ahora si, ahora de veras

Llegué antes de Sevilla de lo esperado (a 49º a la sombra, cualquiera se quedaba más tiempo allí...) así que he tenido tiempo de sobra de volver a entrar y tal, por lo tanto, voy a poner una nueva tira :D Está SÍ será la última antes de dejar a Star sóla ante el peligro, tendrá que hacer frente a numerosos atentados de grupos tales como el gobierno, el foro por la decencia y el sentido común, la iglesia, el grupo antiaireacondicionadoenlostrenes (como el que había SEGURO en el que yo he vuelto de Sevilla...) la televisión y otras organizaciones del tipo. Así que espero que ésta viñeta les sirva a todos ellos para reflexionar (mientras los increpados huimos).

Esta viñeta se inspiró en un amigo, que piensa que no es freak :0 Y además así, se da por aludido y comenta





Y bueno, lo de siempre, que os guste y que la disfruteis (y que os acordeis de NO rezar a Juma el día de su cumpleaños!! - qué pesado es este tío - -sí... vamos a quemarlo - ... ok... no... no es cumple... captado... me quereis dejar en la mitad de la treintena ToT).

Bueno seguimos sin Lucky Star 16 así que... apenados y bye-bee!!! (pero tengo pokemon diamante Mwhahahahah, y D. Gray Man xD)

primera viñeta de nuestro segundo dia

Pues eso ya es el segundo dia y hemos llegado a las 200 visitas (>w<)/ muchas gracias por visitarnos aunque se ve que la mayoría sois tímidos y no comentáis ni habláis en el tagboard, bueno al menos ya hay mas votos en la encuesta XD
venga os dejo esta viñeta que acabo de hacer mas que nada para los jugones como yo

A partir de mañana estaré yo solita con mi mente extraña y mi aburrimiento natural para mantener el blog ... asique vamos mal XD, bueno lo haré lo mejor que pueda e iré poniendo algunos aportes que me de juma de su parte espero que las 200 personas no se corten y comenten XD bueno adios chicos, bye bee!!

¿Mi última tira en un tiempo?

Seguramente el Domingo me vaya a Torremolinos, y mañana me voy a Sevilla (P. D. rulz!) así que quizá no escriba nada más hasta que vuelva, pero, como muy seguro no estoy, lo pongo entre interrogantes por si mañana tengo tiempo de sobra.

Pero vamos con la historia de este 4koma.

Un día, estaba Juma paseando por los campos de la galia cuando Cayo Mcmanus César le dijo "el blog politemático es más molón"*. Juma siguió paseando con esas palabras resonando en su cabeza, y no le dejaban dormir mientras caminaba, así que le pidió a la druida Panostarix un poco de poción mágica.

[...]

Juma, con la fuerza sobrehumana y la inspiración de Konata, pensó "le voy a tomar al César la palabra" así que junto a su amiga Kagamix "tomó" las palabras de Mcmanus por los pies, las revoleó y soltó y, éstas, mareadas, perdieron la memoria. Cuando volvieron Juma pensó en hacerles entonces caso, pero decían "el blog debería tener otra temática en sus caricaturas*"... y apareció la siguiente tira:

El nombre de la tira es "Me llamo Konata" y, como muchos podrán ver a qué parodia con solo leerla una vez no voy a decirlo... pero, para quien no sea capaz, que la lea y después vaya al final de la entrada.




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y parodía a (seguro que ya lo habíais adivinado) Me llamo Earl. Claro está, en su versión Konata Izumi.

* N del T: Esta historia ocurrió en la antigua galia, lo que ahora es territorio Gabacho En el idioma original la frase de C. M. César forma el anagrama de la frase mareada y con pérdida de memoria, por lo que queda demostrada la veracidad de todo lo que aquí se halla escrito.


Pd: El 2 de agosto es mi cumpleaños, así que ya sabeis; si teneis velas, cerillas, mantos, altares, capillas o demás en vuestra casa... mejor para vosotros y si algún día os hace falta la usais, yo me conformo con que me recordeis mientras veis la tele/pc/wii/leyendo/cualquier otra cosa en general y me regaleis un bonito comentario o unas tijeras con cortauñas que me hace ilusión.

pd2: Bastante friki Blogspot... incluso en sus ejemplos... sino fíjense en este "Arthur Dent"

Aún sin Lucky 16, pero tenemos nueva tira :D

AU está tardando con el 16º capítulo, ya lo he visto en raw, y creo que va a ser uno de los mejores, en especial cierta escena que se convertirá en mi preferida, como si de la lucha de Nagato y Asakura se tratatase.

Se ha añadido un contador de visitas, con un poco de suerte nos lo quemais ¡¡¡ESFORZAOS!!! y un tagboard que espero useis :D

Bueno, no os voy a hacer esperar más, nueva tira




Por cierto, como podeis observar, se ve demasiado chica, teneis que pulsar la imagen para verla bien ¬.¬ que me he encontrado con quien no veía nada ¬¬

nuevo manga, este es hasta mas veridico XD

bueno aqui vengo yo para que juma no sea el unico que se lleve la fama XD. espero que hos guste mi gran adaptacion del manga y que al menos os riais tanto como juma XD. bye bee!!!

Bonita traducción, totalmente verídica

Como los que aquí estamos no tenemos ni papa de japonés (ole!, nada más empezar contradigo el título xD) tendremos que inventarnos los mangas ¿no? (aunque Star sabe algo... pero igual, inventados es más c00l xD)

Aquí teneis una bonita historia de... ¿amor? Entre Akira y Minoru






Ya veis, a partir de ahora, teneis cuidado con quien jugais al parchís!!!!.

para que no se aburran

bueno mas aportes, que sino esto decae antes de que haya venido nadie aqui hos dejo mi mejor imagen y tambien la mas elaborada

bueno,rianse, comenten y bye bee!! (>wo)b gracias por visitarnos!!!

primeros aportes

bueno pues eso como si la viñeta que puso juma no fue mas que suficiente aqui traigo yo otras para las personas que se aburren rapido como yo .

y no, no soy una pervertida que solo piensa en lo mismo, es que el aburrimiento sumado a este calor me hace esto, es raro si, pero es lo que hay.(-_-)/ enjoy it and bye beee!!!

Bienvenidos al nuevo blog, gracias por estar aquí!!

Vuestro impulso nos hará ser electri-i-icos [suena una guitarra]

Pues como se puede leer en el título... ¿qué no lo habeis leído? Pues ya estais tardando ¬¬U. Es un blog sobre Lucky Star para poner diferentes frikadas que se nos vayan ocurriendo sobre esta gran serie (quien no lo haya visto, que la vea ya si es que quiere ir al cielo de los otakus). Well, no se me ocurre que más poner así que... ¿qué mejor que un bonito ejemplo?



Por supuesto, solo las mentes más despiertas (y por que mentir, las más malpensadas) podrán llegar a conocer el significado real de esta viñeta. Los que no sean capaces de comprenderla, no se apuren, no son ustedes humanos por eso, faltaría más...  Sólo que no son una mente despierta, así que echense agua y vuelvan a mirarla.

Y con mucho más que decir, pero me da pereza... bye-bee!!!!